То есть главная модель отношений – «кто-то сделает меня счастливым».
Речь идет о вас, если:
когда у вас появляется потребность, то в отношениях вы ожидаете немедленного ее удовлетворения.
Любовь и ненависть в таких отношениях зависит от того, насколько объект (партнер) дает удовлетворение или, наоборот, насколько он фрустрирует (то есть немедленно не удовлетворяет потребности). В первом случае объект хороший, во втором – становится плохим. Другой для вас на самом деле не реальный живой человек, с которым вы вступаете во взаимодействие. Это просто либо удовлетворяющий, либо фрустрирующий объект.
Человек, склонный к инфантильным отношениям, в кабинете у психотерапевта проявляет себя следующим образом: если терапевт предлагает ему какую-то интервенцию с намерением помочь, не вовлекаясь в прямое удовлетворение его потребностей, то клиент воспринимает это как то, что получил от терапевта что-то плохое. Тогда психотерапевт для такого клиента исчезает из сферы человеческих взаимодействий.
Главная психическая защита здесь – так называемый всемогущий контроль. Например, во взаимодействии с партнером вы выбираете, как себя вести только на основе того, что вы думаете и что вам необходимо. Ваши ожидания часто нереалистичны. Таким способом вы организуете все межличностные отношения в окружающем мире. Это также значит, что в основном вы будете находиться в одиночестве, переживая хроническую фрустрацию, даже когда вы в отношениях.
У вас может быть достойный уровень жизни и профессиональный успех, потому что вы довольно умны. С вами все хорошо, когда вы взаимодействуете с людьми в рамках профессиональных ролей, но когда речь заходит о более близком взаимодействии с какими-то межличностными потребностями, вы теряетесь. Вы можете пытаться купить любовь, под которой вы подразумеваете постоянное удовлетворение ваших потребностей.
Если у вас высокий интеллект, то вы можете подчинить себе другого, проконтролировать его и за счет этого достигать комфорта. При этом вы не способны на более глубокие взаимодействия и взаимообмены с ним. Вы можете быть довольно проницательным и чувствительным человеком. Только чувствительным не к потребностям другого, а к прощупыванию того, как вы можете его эффективно проконтролировать. Так вы лишаетесь настоящих чувств в отношениях, близости.
Со временем все больше возрастает риск того, что вы будете чувствовать себя одиноко, даже находясь в отношениях, так как у вас не развита способность любить. Ведь для того, чтобы любить, необходимо быть в состоянии выносить субъективность другого. Но вы можете выносить отношения и строить отношения с людьми лишь на основании удовлетворения своих потребностей.
Есть два самых распространенных сценария любовных отношений:
1. Вы можете быть довольно соблазнительным и делать другого человека своим спасателем или помогателем, когда вы в чем-то нуждаетесь.
Но затем человек ожидает того, что мы обычно получаем – делая благо другому, он надеется на благодарность. Благодарность – это способность субъекта распознавать и замечать полученную помощь, испытывать благодарность за то, что другой был к нему добр. Чтобы сохранять такой хороший образ объекта, необходимо быть в состоянии вынести те ситуации, где объект думает что-то отличное от того, что думаете вы, или отличается от вас. Это означает, что если объект немедленно не удовлетворяет наши потребности, мы в состоянии выносить эту фрустрацию и все равно воспринимаем объект в целом как хороший.
Из-за того что немедленно не удовлетворяются наши потребности, объект внезапно не становится для нас в нормальной ситуации плохим.
Если вы часто чувствуете обиду в отношениях (и не в одних, а это повторяющаяся череда отношений, где вы обижены), объект для вас хороший лишь в той степени, в которой он удовлетворяете ваши разнообразные потребности.
2. Вы становитесь тем самым спасателем и помогателем, благодетелем, выбирая нуждающегося (обычно финансово) партнера. Давая блага такому человеку, ожидаете, что ваши потребности будут удовлетворяться очень быстро. Не получая же этого, испытываете интенсивную обиду и гнев.
Способность выстраивать отношения тем или иным образом зависит от уровня организации личности. Зрелому человеку под силу выстроить здоровые отношения, а когда структура личности находится на психотическом, пограничном или невротическом уровне, то в отношениях есть определенные трудности, и, соответственно – остро ощущается неудовлетворенность. Это связано с тем, что незрелый человек воспринимает мир как ребенок, имеет в отношениях детские ожидания, которые, естественно, не могут в полной мере оправдаться.
Чтобы перейти от инфантильных отношений к здоровым, необходимо пройти путь к приобретению личностной зрелости. Соответственно, если самому начать иначе проявляться, это может повлиять на текущие отношения – трансформировать их в более здоровые, гармоничные, зрелые. Также в связи с этим возможны кризисы, ведь часто люди находят партнеров и создают такие пары, где они дополняют друг друга. Если отношения проблемные – то очень часто партнеры дополняют друг друга собственными проявлениями в качестве гиперкомпенсации. Например, обесценивающий партнер находит мазохистически-депрессивного, который глубинно уверен, что он того и стоит – чтобы его обижали и обесценивали.
Именно благодаря собственному росту, приобретению зрелости можно прийти к здоровым отношениям, для которых характерны следующие особенности:
– Способность видеть в партнере целостного человека, обладающего как положительными, приятными чертами, так и некоторыми отрицательными, раздражающими качествами, без игнорирования какой-либо части.
– Это гармоничные, спокойные, близкие отношения без идеализации и без обесценивания.
– В них есть уважение, забота, игра, истинный интерес, стремление понять, как устроен другой человек.
– Свобода говорить о своих желаниях, своих потребностях.
– Способность принимать то, что не все потребности реализуются в отношениях.
– Есть возможность ориентироваться на себя и свои зрелые чувства, и на основе этого улавливать, где в отношениях некомфортно и что можно улучшить.
– Возможность обсуждать с другим человеком, что происходит в отношениях, и делать шаги по улучшению.
– Взаимная зрелая любовь, включающая заботу, интерес, влечение, не исключающая необходимость во временном периодическом отделении, одиночестве.
– Игра, разнообразие в сфере интимных отношений, когда каждый из партнеров чувствует, что свободен выражать свои желания и быть услышанным, что его фантазии разделены.
– Согласие по ключевым вопросам, которые связаны со стилем жизни, рождением и воспитанием детей.
Когда один человек в инфантильных отношениях меняется, а другой не готов меняться, то иногда такие пары могут распадаться. Если в отношениях состоят достаточно зрелые люди, но есть небольшие проблемы, то изменения, улучшения возможны и в паре.
Путь изменений уникален у каждого человека и в каждой паре, но в любом случае взращивание собственной целостности и зрелости открывает путь к более комфортным и целостным, спокойным и гармоничным отношениям, в которых вы сможете чувствовать стабильную удовлетворенность.